Mots du Kaos

Découvrez Les Rats!

La seconde c'est SAMBRE d'Yslaire. Alors là on est de l'irracontable! C'est la vie de deux familles du Nord, les Sambre et les Meuse (rapport à la chanson), déclinée en 5 tomes par famille!

Donc très long et inexplicable. Mais Génialissime!

Tite image encore!

BODY COUNT............. There goes the Neighborood...


Bon c'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut se taire!

Alors moi je dis......................

Bin rien en fait!


C'était donc un billet inutile, qui n'avait d'autres intérêts que de vous faire découvrir un fabuleux morceau des BODY COUNT (Ice T et son crew).

Voilà!

GAINSBOURG....Dieu est un fumeur..

Pfffffffffff ! J'en ai marre !

 Mais marre à un point que vous ne pouvez même pas imaginer ! Ras le bol !

J'vais démissionner si ça continue moi ! Ils se débrouillerons sans bibi, et tant pis pour eux !

Non mais !

Au départ ce job je l'ai accepté pour une simple raison : j'étais le seul candidat !

Personne d'autre ne s'est présenté, alors, forcément, je l'ai eu.

Bon c'était pas trop dur non plus faut dire : je devais créer une planète et toutes les bestioles, plantes et autre qui allaient avec.

En sept jours.

Pas dément comme travail, sachant que j'ai toujours été plus manuel qu'intello.

Je t'ai façonné une boule, j'y ai mis beaucoup d'eau, ça ressemblait un peu à une orange bleue.

Ensuite j'me suis attaqué aux plantes.

Là j'ai fait dans le classique : un tronc, des racines et quelques fleurs pour la couleur. Classique, simple, sobre, efficace et fonctionnel. On coupe, ça repousse.

 Bon, faut dire que j'en ai crée quelques unes un peu psychotropes, et, forcément, j'ai voulu tester.

J'ai bien aimé.

 Par contre j'ai fais quelques boulettes sous leur emprise ! Les orties, le liseron, le lierre, et quelques champignons un peu mortels...Bah rien de grave non plus hein !

Personne ne m'a rien dit de toutes façons !

Après je me suis dit qu'il fallait que je respecte le contrat pour être bien payé !

Alors j'ai bricolé une myriade de bestioles. De la qui pique en passant par la qui mord pour terminer par celle qui se mange.

C'était vraiment cool à ce moment !

Bon des restes de datura m'ont fait créer l'ornithorynque, et le serpent qui peut même pas se gratter les roubignolles puisqu'elles sont dedans et qu'il a pas de mains.

Bref, j'étais fier du travail.

Mais le contrat stipulait que je devais faire mes six jours et me reposer seulement le septième.

J'ai bien fignolé un peu le cinquième : un peu de couleurs sur des oiseaux, sept cent dents au brochet, la crinière du lion, et le coup des rayures sur le zèbre. C'était pas sérieux, sérieux !

Le sixième jour, après avoir pointé, et voulant bien faire car on m'avait dit que je toucherai une prime, j'ai crée l'homme et la femme.

Les deux en même temps je précise ! Pas en allant piquer une côtelette chez Monsieur Adam comme je serai allé en acheter une chez le boucher.

J'ai un peu triché quand même. Mais faut pas le dire hein ! Je devais les faire à mon image et à celle de mon épouse.

Mais, je ne voyais pas une humanité affligée d'un lumbago, de varices, moustachue et fumant Le Havane. Alors, il y a eu quelques modifications...Rien de méchant. Un peu de couleurs sur les peaux, des grands, des petits etc...

Et là ! Paf ! Les emm****, euh les ennuis !

Mais les vrais gros ennuis !

Ils ont voulu m'adorer ces andouilles. Alors que j'étais en CDD ! J'ai bien tenté de les faire suer en les virant du Paradis Terrestre. Pensez vous ! Rien, ça n'a servit à rien !

Ils ont continué de plus belle. Et je pouvais même pas gueuler, on venait de renouveler mon contrat !

Alors j'ai bien tenté de les calmer.

 Je leur est donné une dizaine de règles simples à apprendre, je leur ai envoyé mon fiston en apprentissage, j'ai même, un jour d'énervement (j'avais mal dormi parce que ma femme avait ronflé toute la nuit), tenté de les noyer.

Rien à faire !

J'ai balancé l'idée que j'étais peut être pas unique. Histoire qu'ils adorent un peu autre chose que moi,  que leurs prières s'arrêtent, et que mes oreilles se reposent !

Autant uriner du haut du Sinaï !

J'ai même envoyé un pote, Gabriel, pour leur filer encore quelques prophètes. J'ai pensé aussi aux anges, mais sans sexe, c'est plus drôle, et puis un méchant pour leur faire peur, Satan, qui venait de perdre un œil en plus le pauvre. Contrat oblige !

Ca a été pire !

Ils se sont tapés dessus, étripés, violés, pillés, torturés et j'en passe. En mon nom !

Alors, comme j'ai en marre, bin demain Monsieur Dieu, intérimaire chez « Création et Darwinism Company » démissionne !

Et je propose mon boulot à Ronald Mac Donald.

Les enfants le vénèrent déjà de toute façon !

THE CREEPSSHOW....Halloween

Retour de vacances.....Pas ni triste, ni gai...C'est une sorte de passage obligé quand on bosse non?

Et puis y me reste encore 15 jours!

Bon je vais surtout pas raconter mes congés, puisqu'ils n'ont rien eu de particuliers.

C'est juste pour se remettre en jambes!

Juste...............................Il faisait beau....................................

DUB PISTOLS...Running From The Thoughs

Un texte idiot que j'avais commis il y a plus d'un an. C'est pas léger, pas frais, mais ça me fait rire, alors....

L'histoire de la pucelle et du  VRP (inspirée par rien si ce n'est d'un vieux Union)...

 

C'était il y a quelques mois. Je roulais en direction de Narbonne pour y vendre des godemichés. Voici mon métier: représentant en vibro, pour vous servir mesdames.

Je roulai donc, quand j'aperçus sur le bas côté de l'autoroute une auto stoppeuse suédo-martiniquaise (donc une black aux cheveux blonds), qui faisait du stop. N'écoutant que mon courage et l'appel de ma queue, je pilai et la fit monter, en ayant à l'esprit que je pourrai la chevaucher.

Nous entamâmes une conversation à bâtons rompus où il était question de pIB, de canard laqué et de jouets intimes (d'ailleurs c'était mon rayon!).
Sachant mon métier, la belle dégrafa son corsage, et me fis voir ses seins...Mon Dieu, elle en avait deux! En parfaite harmonie avec mon nombre de couilles!

Je me garais en double file sur le bas côté, et aussitôt elle prit mon membre raide de désir dans sa bouche. Elle me pompait bien la garce (j'avais imaginaire version Marc Dorcel au moment de ce texte!!). Sa bouche aspirait ma queue comme le dernier des Whirlpool....Une trayeuse. Elle s'attaqua à mes couilles (ouille!), et les goba (ailla!)

Pendant ce temps mes doigts caressaient son sexe forcément rasé sans que j'eus à enlever sa culotte, vu qu'elle n'en avait point (poils aux mains). Je la retournais d'un coup sur le siège de ma Ferrari, en ayant pris soins de mettre un drap de bain à l'effigie de Mickey, afin de la niquer sans que des fluides tels que mon sperme ou la salive qui coulait de mes couilles ne tachent le siège. Après lui avoir lécher la carambole (hommage à San Antonio....RIP), ne me racontant pas de fariboles, je soulevais ses guibolles et enfonçais mon pieu dur dans sa chatte mouillée à l'extrême. (On peut respirer....ponctuation)

Je limai sec, mais pas à sec puisque la demoiselle que j'avais pris pour une pucelle n'était en rien une oie blanche et m'aspirai la queue.
Je fini par lécher son petit trou (le 18ème au golf) et entrepris une enculade qui se termina en cavalcade!
Hop,hop, hop!!!!
Et je répandis enfin comme il se doit, la totalité de mon foutre sur son visage...Bien entendu, elle en fut ravie.
Je la larguais comme une godasse sur le bord du chemin...On m'appelle Jojo le chaud lapin!